13 nov 2011
17 oct 2011
porque las mujeres tardan tanto en el baño
Buenas tardes.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con toallitas húmedas o en su defecto, papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza para cuando tuvieras la necesidad de usar un baño público. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca, nunca, ¡jamás! te sientes en un baño público. Te puedes enfermar por la totonita"
Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de "sentarse en el aire" lo suficientemente lejos de la poceta para que tu cuerpo no haga contacto con la taza; pero, lo suficientemente cerca para que todo caiga donde debe hacerlo y no encima tuyo o en tu ropa.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria. Nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero hoy, en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener y peor aun, cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt, La Roca, Wesly Snipes o algún otro, en traje de baño repartiendo masajes gratis. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando''.
Finalmente, eres tú la que encabeza la cola, si no llega la típica mamá con "la nenita que no se puede aguantar más" o la vieja aprovechada que se cree que porque vió los primeros pasos de Noé y posteriormente lo ayudó a arrear a los animales dentro del arca tiene el derecho de pasar primero.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay pies. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi sacando de un tirón a la sobrada con cara de alivio que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos (Diez a uno que es pipí) y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de multiplicidad de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Hay que decir que todo esto es mientas se realiza "la danza del meado"...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón intentas bajarte el pantalón... El antipático pantalón está pegado a tu piel por todo lo que has sudado en la cola.. ¿Qué hacer? Bueno, te vas de bruces contra la puerta y la sostienes con la frente para liberar la otra mano de la puerta y te bajas pantalón y pantaletas con cuidado de subirte el ruedo para que no se empape de esos charcos cochinos. Vuelves a sostener la puerta con la mano y te pones en "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de por lo menos 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "¡¡Nunca, nunca, nunca, ¡jamás! te sientes en un inodoro público!!", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas... ¡¡¡Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración y con ese chismorreo allá afuera, la niñita chillando que no se aguanta, la vieja despotricando que esta generación no sirve para nada y los ¡¡Apurense por favor!! cualquiera se distrae... Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, cosa rara, ¡¡nooo hayyyyyy!! ¡El rollo esta vacío! (siempre) Entonces suplicas al cielo que te hayas acordado de reponer la bolsita de papel de esa cartera y cuando ves que no, ruegas que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya aunquesea un miserable kleenex, una servilletica, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y casi te hace cometer el pecado de posar el culo en la poceta, pero con un instintivo movimiento de "pierna atrás" lo has evitado. Al unísono con el "pierna atrás", tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco la puerta, mientras gritas ¡¡¡TODAVÍA TA OCUPAAAOOOO VAAALEE!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, ni sus nalgas fueron regadas por un chorrito furtivo hasta las medias por andar escuchando chisme de desconocidas; porque francamente, "tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí". ...estás exhausta, ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues que el envase del jabón está vacío.. Buscas en la cartera y usas tu propio jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu acompañante que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
"¿Por qué tardaste tanto?'' Te pregunta el muy idiota. "Este es mi sexto cigarro desde que salí del baño"
"Había mucha cola" Te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡¡¡¡Gracias a todas Mis Amigas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..
A los hombres que siempre te preguntan ¿Mijita porqué te tardaste tanto en el baño? Ya lo saben.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con toallitas húmedas o en su defecto, papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza para cuando tuvieras la necesidad de usar un baño público. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca, nunca, ¡jamás! te sientes en un baño público. Te puedes enfermar por la totonita"
Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de "sentarse en el aire" lo suficientemente lejos de la poceta para que tu cuerpo no haga contacto con la taza; pero, lo suficientemente cerca para que todo caiga donde debe hacerlo y no encima tuyo o en tu ropa.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria. Nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero hoy, en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener y peor aun, cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt, La Roca, Wesly Snipes o algún otro, en traje de baño repartiendo masajes gratis. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando''.
Finalmente, eres tú la que encabeza la cola, si no llega la típica mamá con "la nenita que no se puede aguantar más" o la vieja aprovechada que se cree que porque vió los primeros pasos de Noé y posteriormente lo ayudó a arrear a los animales dentro del arca tiene el derecho de pasar primero.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay pies. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi sacando de un tirón a la sobrada con cara de alivio que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos (Diez a uno que es pipí) y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de multiplicidad de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Hay que decir que todo esto es mientas se realiza "la danza del meado"...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón intentas bajarte el pantalón... El antipático pantalón está pegado a tu piel por todo lo que has sudado en la cola.. ¿Qué hacer? Bueno, te vas de bruces contra la puerta y la sostienes con la frente para liberar la otra mano de la puerta y te bajas pantalón y pantaletas con cuidado de subirte el ruedo para que no se empape de esos charcos cochinos. Vuelves a sostener la puerta con la mano y te pones en "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de por lo menos 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "¡¡Nunca, nunca, nunca, ¡jamás! te sientes en un inodoro público!!", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas... ¡¡¡Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración y con ese chismorreo allá afuera, la niñita chillando que no se aguanta, la vieja despotricando que esta generación no sirve para nada y los ¡¡Apurense por favor!! cualquiera se distrae... Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, cosa rara, ¡¡nooo hayyyyyy!! ¡El rollo esta vacío! (siempre) Entonces suplicas al cielo que te hayas acordado de reponer la bolsita de papel de esa cartera y cuando ves que no, ruegas que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya aunquesea un miserable kleenex, una servilletica, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y casi te hace cometer el pecado de posar el culo en la poceta, pero con un instintivo movimiento de "pierna atrás" lo has evitado. Al unísono con el "pierna atrás", tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco la puerta, mientras gritas ¡¡¡TODAVÍA TA OCUPAAAOOOO VAAALEE!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, ni sus nalgas fueron regadas por un chorrito furtivo hasta las medias por andar escuchando chisme de desconocidas; porque francamente, "tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí". ...estás exhausta, ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues que el envase del jabón está vacío.. Buscas en la cartera y usas tu propio jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu acompañante que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
"¿Por qué tardaste tanto?'' Te pregunta el muy idiota. "Este es mi sexto cigarro desde que salí del baño"
"Había mucha cola" Te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡¡¡¡Gracias a todas Mis Amigas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..
A los hombres que siempre te preguntan ¿Mijita porqué te tardaste tanto en el baño? Ya lo saben.
17 sept 2011
24 jul 2011
llama al 108
Si ves personas durmiendo en la calle
informás dónde están y pasan a buscarlos para alojarlos y alimentarlos durante la ola de frío.
Funciona las 24 hs.
Hay paradores para hombres, mujeres y madres con chicos.
Puerto Pibes da alojamiento exclusivamente a chicos en situación de calle
.Difundámoslo, copiá y pegá en el perfil, por favor. Gracias.
Esto Funciona en Posadas Misiones
llamá al 108,
informás dónde están y pasan a buscarlos para alojarlos y alimentarlos durante la ola de frío.
Funciona las 24 hs.
Hay paradores para hombres, mujeres y madres con chicos.
Puerto Pibes da alojamiento exclusivamente a chicos en situación de calle
.Difundámoslo, copiá y pegá en el perfil, por favor. Gracias.
Esto Funciona en Posadas Misiones
29 nov 2010
seguridad en cajeros
Sabías ésto????
Si algún
secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al
revés...
PIN DE TARJETAS
(Muy importante) *OjO*
Si estás siendo
forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático,
lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al
revés.
Por ejemplo si tu
número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321.
El cajero
reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que
corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.
La máquina te
dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la
policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.
Esta información
se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa
que raramente se usa porque las personas no saben que existe.
Si algún
secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al
revés...
PIN DE TARJETAS
(Muy importante) *OjO*
Si estás siendo
forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático,
lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al
revés.
Por ejemplo si tu
número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321.
El cajero
reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que
corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.
La máquina te
dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la
policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.
Esta información
se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa
que raramente se usa porque las personas no saben que existe.
9 oct 2010
28 sept 2010
Mi mujer y yo...(Verdaguer)
Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña “Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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Che Negro
